Uy, vámonos, vámonos. Aquí me han dicho que se trafica con personas. Se explota a los indefensos. Se comercia con armas, se mata, se roba, se viola. Uy, vámonos, que aquí en estas tierras me cuentan que reina el capitalismo, que es una cosa muy fea que hace que los que menos tienen, tengan cada vez menos. Uy, pasemos de largo. Aquí se vulneran los Derechos Humanos a diario y nosotros, los animales, somos instrumentos de uso, producción o alimentación. Uy, vámonos. Que comercian con nuestras pieles, lo que oyes, que han visto a mujeres con abrigos confeccionados de conejos y mutilan a los tiburones para hacer sopa! Uy, vámonos. Que hay un presidente, de un país muy rico, que vulnera la paz y ocupa países con tanques. Que hay títeres que les apoyan por un puñado de dólares. Uy, fuera, fuera. Que hay dictadores sueltos que no dan cuentas a la justicia por sus crímenes de guerra! Uy, vámonos. Que me explicaron que en el norte se come de postín y en el sur se muere en silencio y ante la pasividad de los ricos. Uy, yo propongo que nos vayamos. Que en nombre de Dios y religiones se viola, se insulta, se mata, se ocupa, se odia. Uy, vámonos. Que por aquí no respetan la vida. Que por aquí no hay mucha gente, pero pocas personas. Porfavor, te lo pido. Vámonos.

¿uN PoCo dE mÚsIcA? Todos tenemos nuestra banda sonora. Aquellas canciones que conforman minuts, instantes, momentos de nuestra vida. Me permito recomendaros canciones dependiendo de vuestro estado de ánimo. Para mí, la música es como el aire o el agua. Elemento básico de mi vida. Para cada vivencia, una canción. Para cada experiencia, una canción. El día amanece tonto. Pincho "Banquet" de BLUE PARTY. Quizá me dé por saltar. Por agarrarme a alguien por la calle y bailar alocadamente. No me importa quién mira, qué piense... Miro hacia atrás en el tiempo. Veo a mi hermano en su habitación y suena de fondo "I Shot the Sheriff" de BOB MARLEY, después, cambio. La Electric Light Orquestra, "The Lights go Down". Ojo! Es sabado. Estoy en el EIBISÍ con los amigos. Nuestra discoteca, que reconociéndolo, mejora con su carpa en verano. Un tema que también oí en AMNESIA me hace saltar: "Do what you do" (versión Tentermoller) de Yoshimoto. Electro del bueno. Video musical de ensueño para incitar a la fiesta: "Galvanize", de CHEMICAL BROTHERS. Los hermanos químicos nunca me fallan. Escenas filmadas en Barcelona. Casi tan bueno como el "Da Funk" de DAFT PUNK, sólo que sin perro. Uy, me ha dado por ñoñear. Lo reconozco, la canción más sobada de los últimos tiempos, "You're Beautiful" de JAMES BLUNT, es nuestra canción romanticona. Su video es insípido, pero su letra simple me ha atrapado. ¿Quién no ha tenido un flechazo alguna vez? Se me erizan los cabellos. Suena "Let's Dance" de DAVID BOWIE. Un clásico que ponía también mi hermano. Con el video Betamax grababa por entonces algunos videos maravillosos como el de Bowie y los australianos o el "Say, say, say" de Paul Mc Cartney y Michael Jackson cuando era negro e incluso mu sexy. Me quiero relajas. Es hora de ENIGMA con "Why" o de ENYA con "Amarantine". Quizá no esté de más un poco de Chill Out del CAFÉ DEL MAR o tal vez una voz dulce como la de NORAH JONES en su "Sunrise".O tal vez JOHN MAYER y su "Clarity". ¿Y TRACY CHATMAN con "No words"?. Ahora me ha cogido la mala leche. Tengo el corazón partío y me apetece berrearlo como BJÖRK en su "So Broken" con el fantástico Raimundo Amador. Quiero saltar, saltar, saltar. Elijo a DAVID GUETTA. EL mundo es mío, "The World is mine". O, tal vez, una cara B poco conocida pero impresionante: "Distortion". La canción de la risa. Tan absurda que me hace reír. CLAP YOU HANDS, SAY YEAH y su canción "Clap your hands, say yeah". Me veo a mí misma en una fiesta con atracciones, pongamos la montaña rusa y todo eso. Palomitas de colores y el tiro al pato. Sin desperdicio el "Wonderwall" de PAUL ANKA. Nada que ver con el de OASIS. Transportarse hacia las nubes: "Fly me to the moon", de SHIRLEY BASSEY. Y para relajarse antes de dormir, sin dudarlo: "Hoppipolla" de SIGUR Rós. Más recomendaciones en breve. La música sigue.

Lo que queda de mí, a estas horas, suele ser siempre lo mismo: un cuerpo cansado, recién pasado por la ducha, con el pelo mojado, el flequillo suave, las manos un poco arrugadas y algunos gritos desde el estómago resonando, pidiendo que le dé algo. Los ojos cansados del ordenador y la tiranía de los lentes de contacto. El sabor de la nicotina del último cigarro pululando por la lengua. Los pies calientes. Pero, bueno, es que, al mismo tiempo, tengo una especie de mosca en el culo, o algo así, que me hace removerme en el sitio, una especie de llamada a escribir y desfogarme. En el ordenador, el Winamp reproduce a Clint Mansell y su "Lux Aeterna", la formidable BSO de "Réquiem por un Sueño". Lo que queda de mí se dará un paseo por la cocina y comerá algo. Preveía con dolor una ensalada y poco más, pero he recordado que tengo la imperiosa misión de consumir un pedazo de foie que se pondrá malo si no me lo endiño ya. Así que, por obligación, me deleitaré esta noche un poquito. Lo justo para darme a mí misma unas palmadas en la espalda por el estrés de lunes. Para finalizarlo con un homenaje a mi paladar. Tengo que leer, llevo cinco días desconectada de Madame Bovary y ya no me entero de nada. Y un cúmulo de películas por ver, como obligación para estar al día y disfrutar también un poquito. En breve, pulir los relatos que enviaré a un par de concursos... Tantas cositas, una por una, que me impiden sentirme un vegetal que no se activa...Algún día, como le comentaba a Javi, prontito, querré tener un día perro, de esos en que no sabes lo que vas a hacer, ni si vas a hacerlo, ni si quieres hacerlo, y te sientes una reina pululando simplemente, sin obligación más que de improvisar a cada instante. Fotografía by Pam: RiNcOnCiTo De Mi HaBiTaCiÓn

Estos días, me deleito musicalmente con:

Sin palabras. Son lo más.

SiGuR rÓs: Me gusta mucho la ropa LOREAK MENDIAN. A veces voy curioseando en su página web. He descubierto A Sigur Rós porque Loreak les hizo una camiseta especial para ellos. (Tenéis un link para ver su página en castellano). Es una música, como diría yo, ufff, muy de tranqui, poco común. Me da miedo intentar definir su estilo. Creo que es de esos grupos que, o te apasiona o te resulta insoportable, radicalmente.



ClAp YoUr HaNdS sAy YeAh: estoy en fase de descubrimiento. No están mal, se pueden aguantar. Me recuerdan mucho, en ciertos momentos, a Supertramp, mejorando lo presente, OF COURSE.

Esta mañana de lunes varias cosas han sido diferentes. La más importante, claro, he despertado acompañada en mi cama. Anoche no dormí sola. Mi amor se quedó conmigo en casa. El lecho estaba más caliente...um. Y cuando se ha ido (se ha levantado antes que yo), lo ha dejado helado.
Qué grande es dormir acompañado!!! Es algo de lo que no me cansaré cuando vivamos juntos. Ya sé, vale, a veces le robo las sábanas, le arrincono inconscientemente y también tiene que aguantar mis ruiditos mocosos y mis toses. Anoche, recuerdo, como quien no quiere la cosa, que me dio un ataque de tos (hay que dejar de fumar y no porque lo diga el gobierno) y ahí estaba él, con botella de agua en mano, en mitad de la penumbra... "toma, agüita". Son detalles impagables, que no suceden en soledad...
Mientras me vestía... tranquilidad. Nada de estrés. Y sol, tras el día lluvioso de ayer. Mi madre está en el apartamento. Este mediodía cuando llegue a casa, comeré solita. Otra novedad.
Régimen. Dios! Qué palabra tan horrible... régimen. Ya he empezado. Me quiero librar de 4 kilitos. Al menos esta mañana no tenía hambre. Pero claro, llego al despacho y recuerdo que tengo en la nevera un pedazo de foie del bueno, regalo por mi cumpleaños la semana pasada. Uff, no lo resistiré. Es un bocado orgásmico!! Me lo reservo para esta semana de estragos.

Foto de Jan Mensik - Roze bol

Esta "historia", como a ti te gusta llamarlas, no está dedicada a ti. Esta "historia" ya no te la cuento a ti. Esto no es para ti. Porque no le concedes valor a lo que pongo por escrito, porque te suena a viento silencioso.
Esta "historia" no tiene protagonista alguo más que yo, porque yo la escribo y sobretodo, porque yo la siento. No espero, ni siquiera, que acabes de leerla. Poco me importa si te llega este mensaje. No es para ti, es EXCLUSIVAMENTE para mí. En realidad, nunca he esperado de ninguno de vosotros, los que me habéis amado, un interés especial a lo que escribo. Siempre he sabido que todo el mundo concede más importancia a los hechos que a las palabras...
Esta "historia", de esta noche, en que se extingue mi aniversario mientras los minutos lo van matando, va de un desengaño, de los muchos que se tienen en una vida. Cuando haces algo, algo para ti importante, algo en lo que pones amor, verdadero amor, como es en mi caso escribir, sabes que no todo el que lo lea lo valorará. No lo haces para eso. Lo haces por pura necesidad vital, como la de respirar o calmar la sed con agua.
Esta "historia" va de todas esas cosas que hacemos desde el alma y no se reciben con brazos abiertos, sino que se menosprecian y desvalorizan, que se colocan a un lado, en un rincón, y se obvian. Quizá sólo se les concede valor cuando se siente la pérdida, cuando nadie más te las dedica...
Por eso, ya no escribo más para ti, ni te cuento lo que me disgusta porque, a cambio, me obsequias con recriminaciones que te hacen sentir fuerte. Que no sea yo quien te convierta en débil, quien te conmueva... yo no quiero hacerte padecer. Ni a ti ni a nadie. No he nacido para eso. Si no sé dar amor, quizá no aprendí en su momento. Quizá no había hallado a quién ni supe cómo. Y ahora... bueno, no funcionan mis palabras.
Sólo estaba tratando de dedicarte lo más puro. Porque entre mi alma y el teclado no hay filtros que desbarajusten el mensaje. Porque es tal cual, lo que escribo a lo que siento. No hay posibilidad de manipulaciones. Quien escribe soy YO. No hay intermediarios.
Pero no creas que mis "historias" las "vomito" EXCLUSIVAMENTE para alegrar los oídos de nadie. Queda mucho por despotricar, siempre hay motivos de afrenta en un mundo vulgar, violento y cruel como éste. Tiempo tengo siempre de quejarme de algo.
Hoy es más que el puro desahogo de dejar impreso un sentimiento. Hoy es, una tristeza infinita, tan contraria a felicidad de la que he disfrutado todo el día, cuando el teléfono no dejaba de sonar y eran muchas las personas que tenían un instante para acordarse de mi cumpleaños. De acordarse de mí. Será porque he dejado alguna huella en ellos... será... quién sabe por qué. Hasta el más lejano, antes mi amor, tuvo un momento de recuerdo.
Esta noche, antes de dormir, pasan por mi cabeza mil "historias", cosas que tengo que dejar por escrito. No son para ti, que no sabes disfrutarlas ni mucho menos creerlas. Y mucho menos si hablan de ti. Son todas esas cosas que tengo en las tripas, que otros leerán y aunque ajenas ellas, les harán parar un ratito. Si tengo suerte, quizá hasta les mueva algo dentro.
Esta noche, antes de dormir,sigo siendo consciente de que en el camino de vida que llevo compartido contigo, he dado tantos tropiezos que a penas puedo contarlos. Pero es eso precisamente lo que me convierte en humana y errante, como el camino que recorro cada día. En mitad de todas esas situaciones que deploro y soporto porque la vida es simplemente así, y sus actores no hacen el papel de buenos.
No te preocupes. Nada de esto es para ti, aunque hable de ti y a ti se dirija de forma inevitable. Esta "historia" o "tragicomedia", como también la puedes ver, es un trocito de mí que puedes desechar en cuanto te duermas. Después de leerla, puedes borrarla al instante. Que no te cree resquemor ni te moleste, que para eso ya hago muchas otras cosas. Cosas de las que no me doy cuenta, pero que luego salen a relucir en el momento más inesperado y duelen. Pero como tú mismo has dicho cuando te he dejado en casa, "cada uno dice lo que quiere cuando quiere".
Ahora soy yo la quiere quiere decir todo esto. Y aunque no lo haga a la cara, lo dice por escrito, que sé que no te gusta. Pero... como tampoco lo crees, no tienes por qué valorarlo, ¿no?
De hecho, yo voy a hacer el esfuerzo (que para ti no lo es) de hacer un "reset" en mi disco duro. No voy a intentar recordar nada de todo esto que aquí dejo. Hagamos como que no lo he escrito. Hagamos como que no tiene importancia... Sólo son "historias".
"Historias", como tú dices, que no son para ti.
Que no valen nada.



PERO SON MÍAS.



mI aMoR...

aUnQuE nO tE gUsTeN...

Atención, atención!! Me he puesto hoy hasta el kiko de comer de tó. Será porque la semana que viene empiezo el régimen?? será. Ya te digo. Casi tengo ganas de llorar de pensar en lo que se me viene encima... con lo que me va a mí el picoteo.Tendré que volcarme en mi vicio... LEER MUCHO Y PENSAR POCO (y nada de viajecitos a la nevera, que nos conocemos)

Me gusta quedarme así, mirando fijamente a algun punto.

A veces me evado de la realidad.

Aquella mañana estaba en un hotel de Cadaqués.

Por un instante, hay una armonía en las cosas. Todo funciona.

Me siento en paz conmigo misma. Atrás quedaron los malos momentos.

Lo importante es que dispongo de una nueva oportunidad que nace cada día, al despertar.

Y aunque entre sueños a veces sienta desamparo (a menudo sueño que tengo exámenes y no he estudiado), la realidad empieza a pintarse de color.

Esta nueva realidad.

Todas estas cosas que empiezan a ordenarse, como en un puzzle caótico cuyas piezas se colocan distraídamente de la manera adecuada.

Es mi hora.

Mi vida cambia a pasos ligeros...que sea para crecer, por fuera pero sobretodo por dentro.

26 años..................

Camino a los 30, a pasos a G i G a N t A d O s.

Todavía tengo que crecer...

......................................A donde me lleve el viento... "tenga velas o no mi barca, yo me echo a navegar" // Ojos de Brujo

Cumpleaños feliz...

A las 15 h del 23 de febrero de 1980, Casilda Jiménez Tapias dio a luz a una niña a la que pondría de nombre Pamela.
Esta mañana el día ha despertado para mí como otro cualquiera, pero con una especie de brillo interno que no sé como explicar. A todo esto se une siempre el recuerdo de los demás, las llamadas, los mensajes, los e mails de felicitación.
Me he arreglado, me apetecía ponerme bien guapa. Llevo la camiseta que me compré como auto regalo y preveo un día tan movidito que me estreso de pensarlo.
Pi pi pí. Otro sms. ¿Quién será? Mi hermana!! Fueron ella y mi hermano quienes eligieron mi nombre. Fue ella la que durante mucho tiempo me cambiaba los pañales...
Hoy es mi cumpleaños y en mi agenda hay escrito:

• Almuerzo de celebración con los compañeros de trabajo
• Comida?????
• Tarde con mi amor. Iremos al concierto de Iván Ferreiro, si todavía quedan entradas en taquilla. O si no... cena.

Es mi cumpleaños. 26. Más cerca de los 30 que de los 20.

Pero aún soy una niña. Quiero serlo siempre. :)

No tengo la intención de perderte

E s i n e v i t a b l e...

• Que cada vez que llegues y te marches, se me desquebraje algo.
• Que me sienta vacío el estómago cuando hace tiempo que no he escuchado tu voz.
• Que te tome por un brazo o por un ojo, inseparable de mi cuerpo.
• Que me resultes maravilloso incluso en tus silencios, desde los que me hablas.
• Que quiera seguir contando contigo.

Te echaré de menos
by Iván Ferreiro - LOS PIRATAS

Con cuidado
se levanta de mi lado
Llámame mañana
Sé que ya no volverá
Tiene tanta prisa
que tropieza y se despista
Y me deja aquí una nota de papel
Tengo que dejarte o no voy a llegar
Me gusta cuando duermes y odio madrugar
no tienes porqué sentirte mal
Te echaré de menos hoy
Te echaré tanto de menos
Cerraré fuerte los ojos hasta verte
Sólo tengo que esperar
Te echaré tanto de menos
que aunque busque una palabra
no habrá nada que me cure de verdad
Te echaré tanto de menos
que las manos se me duermen
Te echaré tanto de menos
que no sé cómo parar esta canción
Si algún día me llamaras
y me dijeras que no vas a volver más
no tengo claro lo que haría
Creo que saltaría
la ventana es un buen lugar para escapar
Tengo que dejarte o no voy a llegar
Me gusta cuando duermes y odio madrugar
no tienes porqué sentirte mal
Te echaré de menos hoy
Te echaré tanto de menos
Cerraré fuerte los ojos hasta verte
Sólo tengo que esperar
Yo te echaré tanto de menos
que aunque busque una palabra
no habrá nada que me cure de verdad
Te echaré tanto de menos
que las manos se me duermen
Te echaré tanto de menos
que no sé cómo parar esta canción.

(Siempre que he escuchado este tema de "Los Piratas" he pensado en todo aquello que se echa de menos en su ausencia, en que la estúpida condición humana nos lleva, a menudo, a valorar a quienes nos rodean justo en el instante en que se han ido)

Fe

Una oportunidad... En muchos instantes de mi vida, he mirado por la ventana y he descubierto la cotidianidad tan desgastada, tan vista... con otros ojos según mi estado de ánimo. Protegida. No sé si de forma ficticia. Me he sentido en un caparazón, resguardada del frío, los improperios del mundo, todas esas cosas de las que me quejo constantemente. El día en que pierda ese espíritu crítico, la oveja dejará de tener consciencia de oveja y seguirá al grupo sin hacerse preguntas. Me las hago. Constantemente. Y aunque para la mayoría de ellas no tengo respuesta, es preferible la interrogación a la indiferencia En todas las facetas de mi vida he intentado seguir una línea de acción y ser consecuente entre lo que digo y lo que hago. Pero... a menudo, se cruzan en mi camino situaciones de dificultad que ponen a prueba mis convicciones del hago y el digo. Tras una ventana, acristalada y húmeda fuera (cálida dentro) resulta sencillo ser espectadora del circo de la sociedad y criticarlo constantemente. Hay tanto que reprobar! Sin embargo, me resulta mas saludable y pedagógico emitir una crítica con conocimiento de causa, arrebatándome a mí misma los prejuicios. En alguna ocasión me he descubierto actuando de algún modo que yo misma había censurado en los demás. Frente al problema, existen tantas reacciones como seres humanos en el mundo. Prefiero darle mi voto a la tolerancia que tener que verme obligada a practicar el infanticidio de arrepentirme después del "haz lo que yo digo pero no lo que yo hago". Una oportunidad para TODOS. El error es un desvío del que se aprende...tarde o temprano. Démosle al ERROR una OPORTUNIDAD

Prohibido...

OLVIDAR - a todos aquellos que sufren

SENTIRSE - pequeño, débil, desamparado

OPINAR - sin ponerse en el lugar del otro

CREER - que existe un lugar, más allá de la vida, en la que seremos perdonados

NO PERDONAR - a aquellos que nos hacen daño

DESPRECIAR - al débil

MANTENER - dentro de nosotros, rencor

ESPERAR - a que cambien las cosas sin hacer ni un esfuerzo por cambiarlas

MIRAR HACIA OTRO LADO - cuando se comete una injusticia

Quiero subir a la montaña y no ver pisos a lo lejos. A un mirador, para ver sólo verde. Y que las plantas se muevan con el aire. Que haya musgo en las esquinas...
Y sentarme despreocupada de todo, si lo deseo, a ver cómo crecen las flores. Que al menos ahora, nadie precisa de mí y estoy mirando al cielo y no suena el esclavismo de los tubos de escape. Que si quiero, ya volveré a meterme la dosis de urbanismo por la vena, pero no ahora.
Ahora...hay una conjunción de elementos dispuestos por la naturaleza para mi disfrute. Para meterme en sus vidas a la intempérie, siempre tan naturales. Siempre vulnerables al arranque de rabia del estúpido. Y quedarme aquí, si me dejan, aunque saben que no soy de los suyos. Pero estoy de su lado.

Demasiados ciarrillos en el cenicero. Hoy he fumado demasiado. No estoy tensa, ni nada por el estilo. Pegada al ordenador. Enganchada siempre, escribiendo y escuchando música de esta gran videoteca que se ha convertido el PC. Bebo un refresco. Son las 23:30. Suena John Mayer. La luz de la habitación es ténue, el humo ha dejado una ligera neblina. No quiero irme a dormir pensando que éste ha sido un día más. He empezado este blog. He aprovechado cositas que tenía colgadas en otro y he colgado fotos nuevas. Y las agujas del reloj pasando, corriendo siempre. Mi madre viene. Como ocurre cada noche, la música está demasiado alta. Me duele la cabeza. Camino hacia mi cumpleaños, por los entresijos de una semana cualquiera... pero con olores de sorpresas que vendrán. Mañana veré a Javi. Entre semana nos vemos cuando ya ha caído el crespón negro de la noche. Ansiamos el verano para respirar el aire tibio. Ansiamos vernos a menudo y descubrirnos y no cansarnos nunca de seguir descubriéndonos. Se apagan los ojos. Un poco de "Madame Bovary" antes de dormir. Unos cuantos sueños despierta hasta que lleguen los sueños dormida.

Cuando era una niña, dibujaba con los pies en la arena de la playa.
Le daba de comer a mi osito panda de peluche como si fuese mi hijito.
Jugaba a los cromos de picar en el patio de casa y a muñecas de papel. Mi madre me llamaba por la ventana para que subiera a cenar. También me hacía bocadillos de nocilla con pan Bimbo y los saboreaba mientras veía Fraguel Rock. Los domingos, después de comer, me sentaba a ver "The Snorkles", comiendo un plátano y una mandarina de postre.
Cuando era niña, nos matábamos con tirachinas y jugábamos a ser madres y padres que nunca se peleaban ni se divorciaban.
Íbamos de la mano mi padre y yo al colegio. Luego venía a buscarme y yo bajaba la cuesta corriendo hasta llegar a él.
Hacíamos la compra en mercados de tierra y palitos y pagábamos con piedras.
Mi hermana me llevaba a comer una hamburguesa, junto con su novio la noche de Reyes, después de la cabalgata. El mundo era maravilloso.
Pero... es que cuando era una niña, las guerras eran de globos, las monedas eran de chocolate, los billetes del Monopoly y las pistolas eran de agua.

Yo no quiero casa forrada de oro ni traje de seda. No quiero talón poblado de ceros. Yo no quiero cena de postín ni billete a las Bahamas. No quiero sonido de trompetas y tambores. No quiero coche de competición. Ni alhajas ni billetes. No quiero fiesta de alta sociedad ni puesta de largo. No quiero vestido blanco de boda, ni velo, ni cola. Ni apellido importante, ni fama, ni herencia, ni popularidad. No quiero alagos, ni frases de pega. No quiero lujos ni ostentaciones. Yo quiero mirarme al espejo y sentirme LIBRE. LIBRE para hacer siempre el bien.

Cualquier estúpido puede criticar, censurar y quejarse y la mayoría de ellos lo hace.Pero se necesita carácter y dominio de uno mismo para ser comprensivo y capaz de perdonar.

Pongo la música, enciendo la luz pequeñita de mi cuarto, reviso más de treinta e mails retrasados de personas que se acuerdan de mí. Realmente, todo es muy sencillo en ocasiones así, cuando no pienso en todos aquellos problemas mayores que me rondan y me hacen entristecer.
Sentirme así, en ocasiones como ésta, me hace percibir del mundo desde la sencillez y me siento rica por dentro.
Yo no tengo un contrato decente, no disfruto de una abundancia de billetes a fin de mes, ni coche, ni piso.

¿Es la felicidad del pobre?... ¿que se contenta con poco y no tiene aspiraciones? Bien... creo que no, que tengo muchas, pero todas son impalpables, inmateriales. Y esa riqueza es mucho más perecedera y valiosa. Alguien me espera cada día, alguien me recuerda con amor, nadie puede pronunciarse de mí en términos de maldad, nadie puede acusarme de malicia o mala voluntad, nunca tuve enemigos. Siempre tuve todo lo que precisé para vivir. Estoy rodeada de una familia maravillosa y de amigos incomparables. Miro al futuro enamorada y tengo mil planes e ilusiones.

Todavía sigo siendo capaz de emocionarme con lo irrisorio e imperceptible para muchos.
¿Felicidad de pobre?..................entonces... quiero que mi vida siga siendo PAUPÉRRIMA!!!!!!!

No soy Patriota. No empuño ninguna bandera más que la blanca.
No soy nacionalista. No albergo más amor por el lugar donde he nacido que el que él alberga para mí.
Ni catalana ni española. Una más en entre una amalgama anónima de personas que viven en un espacio dividido por fronteras que los hombres han constru¡do y se encargan de agrandar.
No fragmento ni divido. Tiendo la mano sin fijarme en las diferencias de los demás conmigo. En esas diferencias radica la riqueza. Pero exijo el mismo respeto y la misma educación que yo profeso. No asisto a actos de homenaje de ninguna figura más que a la de mi madre, no me siento más enamorada el día de San Valentín. No creo en el Día de la Mujer Trabajadora ni en la jornada de Orgullo Gay. No firmo manifiestos excepto los antibélicos. No me preocupa el idioma en el que hablo, si sé que me hago entender tan sólo con una sonrisa.
No creo en Dios y no soporto a los beatos, los fundamentalismos, los curas o los imanes.
Repudio el terrorismo y el uso de la violencia. Apoyo el diálogo y si éste falla, será porque no existe motivación de entendimento real.
Condeno el esclavismo, a los amos y a los autoritarios.
NI DIOS, NI PATRIA. Simplemente, HUMANIDAD.

Después de ir dando tumbos, al final, todo me trae, de nuevo, a él. Es otro. Muy diferente. Y tan diferente que resulta que vuelve a empezar otra historia. Nada de lo anterior vale ya. Partimos de cero. Nos aferramos a la novedad que supone querer así. No es comparable a nada. De todo esto del AMOR se ha escrito tanto... pero parece que cada conclusión, por el hecho de ser personal, aunque eternamente repetida, posee algo que la hace única. Soy yo. Es mi AMOR Me quedo con esta sensación. No está ahora. Está en su vida, metidito en ella le siento cerca igualmente. Me gusta notarle lejos, porque es un modo paradójico de sentirle cerca a la vez. No está ahora. Pero está siempre. Está en las cosas donde le echo de menos, en todo lo que indefectiblemente me trae recuerdos de él. Al final, tiene su cara ese AMOR que yo creía inexistente. Es él, con quien quiero compartir el resto de vaivenes, el resto de dolores, de ilusiones... EL RESTO DEL RESTO.

Todo el tiempo corriendo.

Siempre las prisas.

El estrés por ir de un lado a otro.

Siempre corriendo, siempre nos esperan, siempre hay un destino.

Correr. Correr. Correr.

Aunque sea sin sentido.

Aunque sea algo accesorio.

Aunque no tenga importancia.

Correr.